Al maestro de las tablas...

Al maestro de las tablas...
Antonin Artaud

sábado, 27 de febrero de 2010

El Vomito Del Sapo

Después de 12 años, sigo pensando, sigo creyendo estar preso en mi misma casa; embaucado en un pais que algunos dicen estar ahí, libres: porque puedo estar en una esquina balbuceando mi malestar de lo que se hace y no se hace; sigo pensando, sigo viviendo en un solo deterioro como persona que es abusado y despreciado en mi honor: donde se me adjetiva, se me tropieza por no limitar o estar inscrito en un partido político, en los cuales no creo, solo creo que todo lo que se trata de construir he irrespetando los valores humanos deja de ser tal.
Empero sigo pensando, como quién está cursando los últimos años de la secundaria; en apenas los primeros pasos por el socialismo marxista, cuando caminamos por varios autores de la teorías de un socialismo, nos embelesa por un futuro casi real y maravilloso, hasta el punto de estar en contra de los idealismos de las gandes potencias generalmente en guerra, tomándose como las que nos tienen bajo su yugo, que nos manipulan desde marcar nuestro destino hasta sumergirnos en su arte como la música que no es la nacional "el folklore", que tenemos que bailarlo, prrenderlo en nuestra piel sin poder ver hacia los lados y tratar de escuchar otras melodías con sus mensajes a lo no guerra, que nos insta a la paz, no de mi país sino del mundo.
Salí a un camino donde la puerta del teatro se abrió; en la mejor universidad, a la cual considero la mejor, sin haber terminado la secundaria; me embargo las lecturas de un mundo diferente en contra de lo precitado al párrafo anterior, donde me tope compañeros de liceo que ya se habian graduado y estaban en la universidad; actuando por un camino diferente, que la sociedad se imponía de una democracia que le daba estudios y que ya pensaban diferentes; sí, para el momento los critique severamente, como anti patriotas y autómatas de una sociedad; de mi parte que falta de respeto, al pensar someramente sin analizar la realidad de la sociedad.
Al salir de la secundaria, entre en la Universidad Central de Venezuela: en la que hoy me siento Orgulloso, la cual me prestó un pupitre en la Escuela de Letras, Orgulloso de prestar, mi silueta en los pasillos del sótano de la Aula Magna, que yasen desdibujados enlas paredes de dicho sótano, mientras pertenecía al Taller Experimental de Teatro; (que época dios mío), esa que me enseño con una bofetada una realidad de analizar cada instante; de llegar a comprender y entender el porqué del consumo de drogas en la Tierra de Nadie; como extraño a esos profesores, que a bofetadas nos dictaron las clases (que Dios los tenga en la gloria), y nos enseñaron como enfrentamos la lucha en la sociedad.
El Gran aprendizaje que me sirvió leer la convivencia colos militares de mi país: ya puedo decir: que sigo pensando, que sigo creyendo, que sigo preso en mi país, no hace falta estar entre las rejas, que les tengo miedo, por la bajeza de ser violado y destruido como piltrafa humana; empero por un régimen que se quiere impartir, que se quiere radicalizar entre nosotros: estoy preso en mi país; solo en mi cuarto escondido, tengo mi libertad de balbucear frente a una computadora, dejar libre mi pensamiento y la acción de mis manos teclear en silencio mis impresiones, como esos autores europeos, como latinoamericanos en el exilio.
Hoy me siento con ese desprecio, que nos trata ese régimen: con la misma bajeza que ser violado y destruido como la piltrafa humana; solo pienso en qué hacer para la generación del futuro no viva esta cárcel: dictadura en dictadura y un preámbulo de democracia; no los veo sumergidos en su habitación gritando libertad.
La verdad gracias por leer el vomito del sapo. Gracias por ahora: un hasta luego...

jueves, 25 de febrero de 2010

Disculpa


Pedir disculpa sería lo mejor, el pasar día tras días con esa trémula idea que rodea hasta mi sombra; al entrar a la tienda con un vigor que destine caminar hacia un futuro que no veré hacia tras y no confundirme del camino trazado, que extraño por solo pensar descuide el ritmo de mis pasos; se dio lo que no quería: tropecé a esa mano, fría pero delicada, larga de flagelos que su textura no era la esperada; quise pronunciar palabras como dar una disculpa, pero mi garganta estaba seca y el sudor tomaba todo mi cuerpo.

Solo creí, que el tiempo transcurría mas rápido de lo acostumbrado; era el absurdo, me plagiaba ya que el libreto en realidad no era el estructurado, ha sido cambiado, eso me confirme, empero el libreto original me rondaba, mientras solo una sonrisa se plasmaba frente de mi, así como de sorpresa y esperando una palabra de disculpa; el goce no dejaba de brillar en los labios extendidos y solo decían cerca de mi pabellón de mi oreja: usted se siente mal, si necesita usted ayuda, no podía responder solo sentía la voz en el pabellón de mi oreja como si me estaban declarando el amor; ese deseo que siempre pensé pero la realidad es otra, solo pude decirle: no solo he tropezado y creo que me equivoque no es la tienda que tenía que entrar.

Ahí estaba la oportunidad de pronunciar la verdad; solo me fallaba, me traicionaba una vez más la timidez, que carajo habrá la pastilla para desconocer la timidez no me enajene cada vez que tenga que aprehender el instante de divulgar el libreto de haber salido en un fin; verla a ella y contemplarla más de cerca. Si, Salí de la tienda como si me hubiese cogido algo sin percatarme que existía detrás de mí; he logrado cruzar la calle y solo vi frente de mi el dispensador de los helados el cual requerí uno: que me refrescara de el insulto hacedero de la timidez, en ese instante sentí un peso sobre mi hombro, no era común, era la fragilidad y el destello de otro cuerpo, si es ella: joven!, disculpe, lo reconocí es mi vecino si lo puedo ayudar en algo aunque creo que consiguió lo que andaba buscando; si gracias no se preocupe mi torpeza que la preocupe gracias pero seguiré recorriendo el camino de vuelta a casa.

Recorriendo el camino a casa: solo me regañaba no haber cometido la ilusión, que ya es común no cumplir; ¿Cuándo cumpliré las metas que me rigen como hombre? ¿Cuándo cumpliré conmigo, que ahora soy joven y el tiempo no espera por mi?, si soy joven con tantas cosas por hacer y vivir; empero lo único que ahora conozco es que no tengo las herramientas para despojarme de la timidez.

sábado, 20 de febrero de 2010

El juguete

En un fin de semana, una amiga me ha invitado, a pasar junto a ella, el día en la casa del llano; acepte me parece interesante el compartir con ella y la naturaleza; una vez aceptar la invitación, era montarme en el vehículo y pasando por mi casa a retirar el equipaje, que no era muchas cosas y continuar el camino del disfrute y de escuchar los cuentos de ambos y los caminos diferentes que tomamos en nuestra vidas y por circunstancias surgió el encuentro; fatigados por el calor y la incomodidad del viaje, al fin estábamos en la casa tomando agua de panela con limón; los cuentos seguían su rumbo desde un pasado aun presente, cuando hemos sido sorprendidos por la llegada de toda su familia, donde han surgidos el estrecharse en saludos y el surgimiento de una gran fiesta del encuentro; todo un hecho tan inesperado como si lo hubiésemos planificado.

Cada uno lleno de alegría y de asombro de verse compartiendo, he invitándose a realizar labores de festejos: cocinar, brindar siempre con la alegorías de pasar el rato o los días más exitoso fuera de lo cotidiano; donde cada uno ingresaba o egresaba de cada grupitos; ya cansado de tantas emociones, del pasado no compartido, tomé rumbo a la terraza de la casa en un momento de expansión: me senté en una butaca de mimbre a contemplar el horizonte, al rato de estar ahí el sitio fue abordado por nueve niños, que traían sacos y bolsos llenos de juguetes y de una vez sacaron los juguetes entre gritos y risas formaron ciudades y casas de muñecas, dividiéndose en grupos sin escogencia alguna; al rato me puse a observarlos viendo su ingenuidad como compartían, como a su vez los pájaros y el resto de los animales e insectos; pero sentía un mormullo y una queja de de felicidad de ser liberados y tomados en cuenta sintiendo el calor y el valor que por tiempo no lo habían tomado en cuenta, y menos de ser bañados con tanto amor y cariño: desempolvar su apariencia.

Llegada de la noche entre risas, comidas, tragos y los juegos de azar, los niños cansados del disfrute se desplazaron a sus habitaciones entre bendiciones y buenas noches, como nosotros los adultos tomamos el rumbo a descansar a altas horas de la noche con el único fin de despertarnos y continuar compartiendo desde el amanecer acostumbrado del llano; cada cosa quedo como ese cuadro colgado de una pared; una pintura de un instante desdibujada por ese pincel que capta la reunión de la familia y amigos compartiendo y dándole el calor al hogar en temporadas.

Surge el despertar con el canto del gallo acompañado de los pájaros en sus diferentes especies, anunciando otro día, en la cocina canta el olor de del café recién colado, y en nosotros la mayoría el saborear de un pocillo un café caliente, al frente de ese horizonte que despierta y nos anuncia el cómo será el día; en lo particular sentí la necesidad de dirigirme a la terraza con la finalidad de apreciar el mismo cuadro del día anterior; al llegar a la terraza miles de voces chismeando como se sentían cada unos y que habían logrado; me quede, sin aliento y los ojos brillosos como si me abordaba la virginidad de la juventud: las voces decían: hay que dar gracias por sentirnos importantes que dormimos acompañados con un calor que teníamos tiempo sin sentir, pero vistes que me bajaron del pedestal que fue limpiado y que endurecía mi piel, si! Viste ese despliegue que tuvimos en el cuento de ayer me sentí importante, hoy estoy lustro si tienes razón aun que algunos dormimos aquí en el piso y no juntos como cuando se va la visita; mientras se oye una voz fuerte que nos llama desde el caney cerca de la casa; ¡vengan a comer todos, vamos familia! Que vos llena de alegría, honrada que todos disfrutáramos de las delicias preparadas; mientras compartimos la gran comilona, se escuchaba el canto de los obreros ordeñando las vacas, los árboles frutales vestían a sus frutos de la mayor brillantes invitando a ser tomados en cuenta de sus mejores propiedades; he irse con cada uno de nosotros; empero sigue el mormullo en la terraza cuchicheando lo bien que las están pasando; se torna las cuatro de la tarde, se vuelve a escuchar una vos; bueno cada quien acomodarse y recoger antes nos coja la noche en la carretera, y cada uno en la mejor disposición, tomamos la llamada con la felicidad, de haber compartido de tantas cosas, que estábamos como llenos de uno y de otros; pero se interrumpe el silencio, surgiendo una gritería en la terraza y los bolsos, como los sacos balbuceaban: otra vez somos cargados, en dirección al cuartucho donde el polvo nos asecha y esperar un día que seamos desempolvados otra vez; las otras voces comentaban en coro no nos van a llevar de viaje, nos van a dejar otra vez llevar polvo y todos juntos, surgiendo ese llanto de desesperación; mientras todos nos despedíamos llenos de sonrisa y alegrías, y promesas de un encuentro cercano y cada quien tomando rumbo particular, solo se escucha la vos: “cállense! Tomen las cosas como siempre, de tantos años, no se acostumbran a las despedidas y volver a su sitio; se les olvido que somos, empero se los recuerdo: somos simplemente unos Juguetes”.

jueves, 18 de febrero de 2010

Una nota


Hoy en el presente embarcado en esta casa nueva dando rodeos, y no sé, si hay un futuro el cual no veo, solo me aborda, me secuestra ese pasado latente que no encuentro, si existe alguna solución prevista, oh que el destino existe, oh que estoy condenado por ese pasado: que está bien marcado y no sé el porqué.

Lo que sí puedo decir es: ayer era la persona soltera quien se enamoro de la belleza, de una mujer de excelente cuerpo, de una piel cristalizada, que podía exponer ante todos y todas aquellas personas que pertenecían a nuestro circulo social; excelente en la cocina, excelente compañera donde se parara, excelente en la decoración de la casa y cada cosa en su lugar como si fuese el destina de casa cosa, excelente en los quehaceres del hogar, si todas sus atribuciones nos llevaron a tener el casarnos: boda que se llevo a la orilla de un rio, extraño pero cautivador con un pastor que no sé de donde vino; así como el tour para nuestra luna de miel: no se qué tubo de miel, ay solo puedo decir donde se quedo esa miel.

Llegamos a una cabaña que estaba preparada y diseñada de todo, que no hacía falta nada para ir en busca de cosa alguna; las horas pasando con la premura de no poder tocar a esa mujer que me había cautivado por su excelencia, llegada la noche muy rápida, y entre tragos, risas de una excelencia que no se desvanecía, de pronto se levanto mi amada dirigiéndose a la alcoba, a preparar nuestra noche de idilios, una espera que me llevo seis tragos hasta la llamada de mi chica; presto me dirigí a la alcoba sin tropiezos entrando al vestideros, donde había una pijamas blancas con toda la ropa interior blanca, de una tela que jamás olvidare, metiéndome a la cama y al querer tomar a mi esposa solo toe una calavera vestida de ropas rasgadas, su piel se desvanecía como si estuviese escamando un pez; si me quede perplejo de lo visto y sentido y solo recuerdo que abordo una nube negra, al cabo de siete días ha sido encontrado sin aliento, mis amigos más allegados con las mismas ropas con que me había tenido mis nupcias.

Al llegar a mi casa nueva, me asalto la admiración de encontrar, todas y cada una de las personas que habían sido invitadas al gran matrimonio; al verme cada uno, me saluda como costumbre como si cada uno era testigo de algo que desconocía, al rato ellos se despidieron: con un apretón de mano, una palmada en el hombro un abrazo de las personas más allegadas; surge el presente sentado en la butaca recordando un pasado el cual no sé si estoy soltero, casado viudo; lo único es que tengo como siempre las manos en los bolsillos del pantalón, hurgando un papel que no sé que es; a ver que este papel, es una nota que no sé de donde vino, solo sé que es la escritura de esa quien es oh ha sido mi esposa.

La Nota, dice: jamás he sido tu esposa, no ha sido una ilusión, menos, una fantasía; ha sido una experiencia para ti haber si logras entender, que la excelencia no existe, una unión no es una mujer y un hombre que la excelencia sea lo primordial; solo que exista un amor que una a esas dos personas. Firma: El Encanto.

martes, 16 de febrero de 2010

Un Instante, Un recuerdo

Hoy una rutina mas y compartiendo la temporada de la primavera, postrado en la banqueta de la plaza, la más cercana al farol, para poder degustar el periódico de días anteriores como ver solo esas personas que a diario circulan y utilizan los espacios de la plaza: llamando la atención de repente, una bella chica por su sencillez, la cual siempre pasa y jamás he podido darle el interés que amerita su belleza.

Pasan los días siempre ahí como costumbre, esperando que ella se pasee en su rutina ; en su venida me aborda planteándome un favor que no podía negarme a su petición; solo me pare y me cambie de butaca sin pronunciar ningún gesto ni cruzar palabra alguna; solo con el hecho de abordarme surge en mi cuerpo la fascinación, este goce, este placer, que me envuelve en circunstancias diferentes, el cual, mi pensamiento me traslada al pasado; el cual recuerdo esas líneas que escribí a la mujer amada; las líneas bueno mi memoria ya me falla solo se algunas líneas que solo me acuerdo: cuatro mariposas cubren el cuarto manjar que mi acompañante me hace, solo ella me lo sabe hacer; ya que cuenta con los utensilios capaces de esa fabricación, vivo postrado en una cama, poca estética, pero original y en ella me paso todo el día gris haciendo muñecas de papel; para que mi acompañante las venda a los turistas de este pueblo; solo la compran para llevar un recuerdo a las grandes mansiones y decir: “Solo un ser lo hace allí y su capacidad llega hasta el gado de hacer muñecas de papel”; por las noches mi amada llegaba con los cobres, los cuenta y se llena de alegría; y ante toda esa atmosfera, se despoja de sus trapos perfumados; poniéndose una bata blanca y transparente, para cumplir su recorrido a diario da vuelta alrededor de la mesa para poder pensar, una pregunta exitosa, para poder establecer nuestra comunicación; empero mi corazón arde y ríe por aquella inseguridad, pero de pronto juego con la colcha para producir una profunda inquietud mientras ella ya ha muerto en su idilio metálico.

En este momento, esas líneas no me inspiran, ese goce, esa fascinación, ese placer que fue en el pasado; lo que me inspira es la estupidez de ese momento.

Es así la vida da vueltas, pero seguiré con la fascinación nueva que mi inspira esa bella chica; seguiré postrado en esta banqueta a la espero de ese nuevo goce y placer, que no he vivido por tiempo.

Otro Día de Encuentro

Un nuevo despertar, ese levantar las sabanas y tratar de escribir mis sueños; tomando una taza de café como ese ser que toma su copa y ambula por: las calles, su cama, su casa o su mera habitación; alcoholizado devanando su realidad, no como dicen los trapisondas: anda vagando en sus penas. Al tomar ese café me embaraza la imaginación él porque he estado las últimas décadas resguardarme en mi sofá sobre todo los días que para otros es fiesta; ese momento de no sé cuantas horas, es el regocijo de darle amor; si es que se llama amor el compartir con esas cuatro paredes que es mi casa, en donde tengo la oportunidad de compartir y rosar con cada utensilio adquirido, si!, para otros seria, ese mero hecho, o malgastar el tiempo, tiempo de reflexión de captar ese sueño que a premura a tomar esa taza de café, como tomar las riendas en mis manos.

Surge el asombro de lo cotidiano, como diría Freud *lo siniestro*, eso que ambula de lo cotidiano que nos asusta, que sabemos que está ahí pero no somos capaces de levantar el tapete y ver que estamos siempre sobre las tablas, en un mundo que es un solo teatro y que cada uno somos los actores de la gran obra: la vida, que es representada en un circulo o cadena de secuencias, de un instante que perdura y se traduce en mito alegórico.

Mientras cada quien ambula: en la playa, en la montaña, en la iglesia de cada creencia, en los médanos, en los centro comerciales, en la funeraria, en el hospital, oh, simplemente dicen recaerse viendo por las ventanas su función de trapisondas, otros solo nos dejamos y nos quedamos en nuestro altar junto con el lápiz en la mano presto a demarcar la silueta de un festín cotidiano, donde se cae la máscara y nosotros en ese altar desnudándonos al levantar el tapete.

En ese altar, comenzamos a lavar la carne, tal cual se nos presenta: (una personalidad paranoide; una personalidad esquizoide; una personalidad esquizotipico; una personalidad histriónica; una personalidad antisocial; una personalidad narcisista; una personalidad limite; una personalidad obsesiva: una personalidad dependiente; una personalidad evitador: en sus niveles bajo moderado o alto, según su disfraz en la obra; el ser como tal) que nos roza hasta dejar su sudor caer sobre nosotros que nos desnudamos sin apreciar que nos están viendo o simplemente nos dicen adiós o nos sonríen empero están sin darse cuenta.

Es lo siniestro que nos abruma esa imaginación de lo conocido que nos asusta cada vez que nos roza; ay comienza la mano que empuña el lápiz a desnudar la pintura que nos regalan sin saberlo en cada escena: siempre estamos bajo del farol con nuestra mascara puesta presto a captar la escena del carnaval; si! Ese recordatorio de los primeros pasos de la infancia que nos visten de ese disfraz que no aceptamos empero somos ese maniquí revestido de frustraciones puesto en el aparador; y hoy, otro día: que no queremos ser un simple maniquí en el aparador.

En el altar en su umbral estamos parados presto a ver la escena

En el altar en su umbral estamos parados presto con la mano alzada

En el altar en su umbral estamos parados presto ver girar el universo

En el altar en su umbral estamos parados presto a continuar en las tablas

En el altar en su umbral estoy parado presto a ser abrazado una vez mas y sentir tu calor.

El día de hoy

En la madrugada, me sobre venia el frio, en ese despertar y no despertarse el frio insistía en tomar mi cuerpo lo cual el siniestro de lo cotidiano me asustaba por el calambre dado en mis piernas, no quería sentir el dolor; creí que era el ventilador encendido, el cual apague: insistí en levantarme y correr las cortinas y el frio acogió mi piel, que sensación tan refrescante al instante me imagine que fuese un gran día., con el mismo delirio me apresure a regar las plantas y darle ese amor reciproco de la naturaleza;

Retornando a mi rutina diaria y preparándome a ir por la calle dar los saludos de rigor y al encuentro de personas o una persona que fuese de mi agrado; lo cual no encontré, empero, si logre compartir con esa soledad que reina en los días festivos, donde uno puede andar sin el roce con las demás personas, ni siquiera con el perro que ladra sin sentido;

Al regreso a casa seguía la soledad y el silencio reinante tomando una tasa llena de café me senté ante la computadora en donde quería saludar en forma virtual a mis supuestos amigos: la mayoría tenía su messenger disponible y de repente lo habían serrado o su estado no disponible, vaya que raro, bueno comprendí que cada quien estaba en lo suyo era de esperarse lo más común;

Hice caso omiso de lo ocurrido, de pronto llame a una amiga que por cierto es siquiatra y le dije que si me podía hacer un test con el fin si tenía problemas: ella se extraño de mi comportamiento y la duda le asalto que me invito a su casa la cual me gusta mucho, pero antes de ir a su casa hable con una amiga por el messenger, hola como estas, como pasaste tu día, solo me respondió: bn, le digo, que te pasa, te sientes mal y solo responde, bien, bueno me contento que estés bien pero si estas molesta con otro solo dime y yo comprendo, solo me responde que susceptible, le respondí y no sé porque: mija no tengo que pagar los platos rotos de otro, si estas molesta o inconforme me lo dices y yo sabré entender, además no te hecho nada, su respuesta al cual no esperaba, tome la decisión que algo pasaba conmigo;

Me fui a casa de mi amiga y le conté que varias veces me había pasado casos similares y no sabía si era yo era la persona con problemas: su respuesta fue sonreírse y darme una pluma y un papel que solo contenía una serie de preguntas acompañadas de un sí o un no;

Así, pase horas escuchando una música lenta de fondo respondí todas las preguntas y se las entregue, en minutos después me dijo estas bien eres muy sociable toma esta tarjeta ahí están las repuestas que me dicen como estas dándole las gracias, me retire a mi casa;

Solo me embargo una duda: ¿el porqué tenía que luchar con personas de caracteres tan complejos?;

Esas personas de una tendencia generalizada a su vez injustificada a interpretar las acciones malintencionadas, o esas personas que llevan la máscara no condicionada a su mala adaptación al medio social, o tienen la tendencia a tener creencias y comportamientos raros sin desconectarse de la realidad, no sé como las personas que necesita ser el centro de la atención, buscando en el léxico las palabras menos usadas para solo el hecho de impresionar, pero tengo que cargar o aceptar estas personas y aun mas de esas personas que viven con sentimientos de rabia, vergüenza, que se aprovecha de otros para lograr sus propias metas y que solo piensan con gran preocupación con la fantasía del éxito, el poder, la belleza, el amor ideal su inteligencia, es raro y sigo preguntándome él porque y a la vez son obsesivas, persiguiendo sus principales metas de egoísmo, llevándose el mundo por delante perdiendo la importancia de las nomas sociales o leyes y los derechos individuales, o se consideran que están abandonados, donde surge el miedo que las lleva a esforzarse por evitar la traición cuando los demás llegan tarde a una cita;

Sí, creo que sí, debo ser el mediador para compartir con personalidades complejas, y aceptar a las personas con sus causas y efectos de personalidad hereditaria por los genes y no dejar que me afecten esas personas que en una primera o segunda vez que me vean o compartan conmigo: sea yo lo máximo, la tapa única del frasco;

Si tengo que el torero de cada circunstancia que se presente en el camino, debo ser ese antisocial bajo para seguir la ruta de tener esos personajes como mis amigos.

viernes, 12 de febrero de 2010

Mi Cuerpo Solo Me Tiene



Mi cuerpo solo me tiene, el solo me tiene bajo la forma más corriente: donde me utiliza en la sexualidad y los rasgos más corrientes de lo cotidiano. La idea me viene una vez terminado mi alimento y cumplir las normas de una dieta; al sentarme, paso a paso consumo el alimento, mientras sigo ahí sintiendo por donde pasa en mi cuerpo, ese alimento una vez terminado despierto al mundo real de lo cotidiano, al cambiarme de la silla al sofá, en la toma de un descanso; sueño y siento esa voz interior: tu cuerpo será mío, te llevare a la cama , te hare sudar y gritar, te dejare sin fuerzas; si! La gripe me ha abordado como el adjetivo se me plasma en la piel.

En cada roce se me desnuda el cuerpo lleno de unas experiencias que no puedo dar en herencia, remediables sin sabores en ese dormitar sudoroso; sin ese cuerpo emotivo, si! Proviene el adjetivo calificando mi estado: sin fuerzas, solo lo necesario para gritar el sonido mudo, por el desgarre de mi interior; me embarga esa imaginación de ese cuerpo que me existe a mí mismo, que confronta lo que yo confronto: tan descriptivo, como minucioso de lo que me rodea; se pone de manifiesto el adjetivo: lo común que soy.

Ese cuerpo que se desplaza dejando el sofá, la cama, deja de sudar y las fuerzas se recobran; el aliento deja su espesura, viéndome más claro, se plasma de nuevo el adjetivo que califica mi imagen de mi mismo.

Ese combate a cada instante de mi cuerpo y el adjetivo que poco a poco aparece con un valor en la civilización; si! Mi cuerpo solo me tiene. Es la condición de estar ahí.

miércoles, 10 de febrero de 2010

La Sombra

Des pues de una larga existencia solo he de escribir, en la noche, por la carga que me acompaña y no me deja y quisiera despegarme de ella, no es la historia la que puedo contar al mismo tiempo, que estoy ahí, antes bailaba para un público de una clase de comunicación en la escuela de sociología; donde la música y el gesto, contaban la historia y mi cuerpo representaba ese gesto.

Me fascinaba para el entonces mi cuerpo que podía decir que estaba vivo y que por las venas solo recorría la música de ese entonces, pero no sabía que tenía ese acompañante que en blanco y negro, era ese espejo que contaba la historia del instante; los aplausos embargaban el idilio de la sala y de mi mismo; al sentarme en el baño donde me asaltaban las mejores historias también era mi confidente; pero detectaba que estaba una vez más acompañado.

Una vez en la sala saltaba una chica, al terminar la función o la clase, que me dio las pista y me describió mi acompañante en los espectáculos y el desdoblamiento de mi cuerpo: asidua ella de mis funciones, separaba mi andar diario y lo irradiaba en la sala de los espectáculos en blanco y negro como las cintas cinematográficas de la antigüedad; el balbucear de ella era interminable y sus ojos no dejaban de brillar con solo el hecho de describirme en el mundo de las tablas: solo me imaginaba lo aprendido en el teatro de Antonini artaud; empero, ella no terminaba por decir la palabra que esperaba, el nombre de mi acompañante, surge la despedida al montarme en mi vehículo solo, prendía el radio con un solo destino estar solo hacer volar a rienda suelta la imaginación, pero antes me regocijaba solo de mi éxito y la adoración de mi cuerpo y al pasar el túnel vegetal, me daba la intimidad del viaje eso que no podía compartir con mas nadie, lo intimo; al regreso de mi casa a penas horas del amanecer surgía la rigidez de la seriedad antes mis vecinos, que solo habrían una pestaña de la ventana para su comentario del día.

Otro día, ya era de noche cuando caminaba por la vereda en busca de mi carro tenía la sensación que alguien me seguía; surge ese miedo y al mismo tiempo la imaginación de lo común, me dio por voltear; no veía nada la vereda estaba sola, solo los faroles encendidos y al llegar frente a mi carro, me surgió una risa miedosa, ahí, estaba ella, la que me acompañaba, solo me reí mi cabeza giro sobre mi hombros, montándome al vehículo al viaje fortuito y ella acompañándome me sentía más que bien; pudiendo esa noche descifrar la incógnita que me abordo por mucho tiempo.

Desde este viaje, solo entendí el porqué el baile en blanco y negro y el viaje nocturno; era ella mi acompañante *La Sombra*, mi intimidad. Así deje de bailar y me puse a escribir las experiencias que ella ha sido testigo:

Acompáñame andar en el día

Acompáñame a estar ahí ante la vida

Acompáñame a escribir solo de mí

La sombra me acompaña eso me agrada

Carta 2

Martes 13 de febrero de un año

Sra. Ana María

Su Despacho.-

Mi estimada señora, disculpe mi demora en responderle, no sé si es el destino que afronto pero me ha sido complejo responder a sus peticiones; aunque sus peticiones son de una frecuencia regular, la cual no puedo cumplir por esa cosas de la vida; hablando de vida: estoy cansado de vivir, esa espera de poderle escribir y plasmar la realidad que me toma de sorpresa: eso me cansa de estar parado esperando que llegara el momento de tener que sentarme eso me cansa y la vida que debo de llevar y presentarme ante el cumplimiento de responsabilidad eso también me cansa.

Desde la última letra que puse en la misiva enviada, a fin de satisfacer la mera necesidad que le a pre muraba; han recorrido muchos días, mi ausencia se explica al enfrentarme al viaje; renombrado en la misiva precitada; viaje que todavía no ha concluido, empro solo he hecho un paréntesis para poderme sentarme; llevo tres días; si tres días enfrentando la realidad el cual debo contársela, empero estoy cansado y el sueño me acoge por periodos muy cortos y largos en el despertar; esperando no sea tarde cuando mis letras llegue a su destino.

Le informo que el día de San Valentín, fui picado por un alacrán y faltando pocos minutos para lograr el efecto del veneno, se apareció de la nada un niño, el cual desconozco, metió el animal en una cajita, en ese momento no se el porqué, pero sentía mi pie hirviendo y pesado; además el niño con su triciclo me llevaba arrastrándome por el suelo empedrado de la vaquera; ante todo no soltaba la cajita, parecía que llevara un gran tesoro y en medio del camino una señora regaña al niño en momento de perder el contacto con la vida exterior.

Al tiempo no sabía dónde estaba, solo escuchaba un cuento o no sé si era cuento, pero si escuchaba: Señor ya va a salir de esto no se desespere es normal duérmase, a la misma vez, sentía entre mi mano izquierda una mano de textura gruesa que me daba ese calor, y en ese instante con la garganta seca quería no se darle las gracias y preguntarle qué pasaba, y la vos me decía no me apreté mucho señor.

Después de largo días el cual desconozco cuantos son vi por fin un viejo todo greñudo vestido de bata blanca sangrienta por los costados me decía: bueno ya es hora que vuelva a su realidad la enfermera le traerá un espejo y usted decidirá que va hacer si baña, y se pone sus ropas para que deje su estancia en este lugar ya que hay otras personas que están esperando la cama que usted ocupa; a la vez, solo me preguntaba qué pasa con mi vida, que han hecho de mi.

Cuando logre incorporarme con la ayuda de la enfermera; fui a verme al espejo, el rostro solo era un descuido lleno de vellos que no me reconocía, parecía un pordiosero; tuve de inmediato que tomar las riendas sobre mi cuerpo, por lo menos la ropa estaba limpia y de un planchado así machucado; de pronto entra un niño con un bastón diciendo: señor que hace, como esta, que es eso de bastón, lo que le traigo es un garabato; le seguí la corriente y tú qué haces aquí no dejan entrar niños como dice el letrero; si como dice el letrero; señor! Dice la enfermera, el se deja entrar es la única persona que lo trajo después que lo picara el insecto y de le gracias que trajo el insecto, con eso se hizo el suero para su curación, lo ha cuidado además de las personas que están es este dispensario; aunque el niño se ha quedado solo, ya perdió su familia mientras estaba con usted, su única abuela a muerto. Si!, es conmovedor, si conmovedor.

Ya estaba listo, con un papel que me desalojaba de ese lugar, de pronto de tanto buscar en mi ropa estaba el papel, que usted señora me entrego para cumplir sus deseos, el cual no me acordaba el porqué estaba en ese sitio, si que bien y el niño a mi lado solo me veía, cada vez que apoyaba del garabato, como él lo llamaba, de pronto rompió el silencio el niño diciendo: señor porque se apoya del garabato si usted sabe caminar y no necesita del garabato; terminando el niño con esta pregunta me encuentro frente al mar lleno de sudor y un poco cansado; sentándome sobre un tronco corroído por el salitre, me dirijo al niño que se veía fresco, le pregunte porque él le llamaba garabato; señor el garabato se utiliza así al revés como usted lo utiliza, es par que usted camine por el monte tenga cuidado con los animales que lo puedan picar; aja buena explicación mijo.

Pasando un buen rato junto a mí el niño en mis manos el garabato y el papel de su encomienda, organizaba mis pensamientos, que era mi vida que me cansaba y que iba hacer con el niño, sería cosa del destino, ay dios!, jamás tuve acompañado y menos tener el deseo de embarazar a una mujer para tener un niño; detesto los compromisos, primera vez que lo pienso, ya la marea sube rápido y me tengo que incorporar para llegar a mi pieza donde seguiré poniendo mis pensamientos en orden, si! en orden, como si fuese una receta para cocinar. Llegando a mi pieza de la casa de vecindad, abriendo la puerta pensé que todo estaría sucio y el polvo habría tomado cuerpo; estaba la habitación muy limpia y con doble cama que fue mi admiración, el niño vuelve a romper el silencio: señor le gusta como acomode su cuarto, yo pedí la otra cama ya que no tengo señor ni tengo mis padres y mi abuela solo tengo a usted; si! Así parece viéndole su cara mojada por sus lagrimas le pase mi mano por su cabeza y le dije vamos que hacemos ya yo estoy cansado de mi vida y mas para hacerme cargo de ti; bueno mañana será otro día, si!, vamos a descansar es tarde.

Al despertar, me senté sobre mi cama, vi alrededor el niño no estaba ni la nota de la encomienda tampoco, solo una mesita con el desayuno y un taza de café un poco tibia; solo decidí tomar el desayuno y luego pensar y buscar la encomienda; abriéndose la puerta aborda el niño con un maletín todo rasgado y una jaula que contenía la encomienda para usted señora; le dije al niño que había hecho; señor este maletín es mi ropa y esto es la nota que le quite de la mano, pero le gusta su animalito es el mejor que encontré; aja, me parece muy bonito lo escogiste mejor que yo, bueno mijo tenemos que hablar que vamos hacer ya que me trajiste lo que tenía que hacer voy hacer la misiva y preparar el viaje y desde luego ir a la tienda para comprarte un maletín; señor para donde iríamos porque mis papeles están listo solo lo tiene que usted firmar, ya que seré su acompañante si usted lo desea, tendré un papa que jamás he conocido, reventando el llanto de alegría, como si fuese el primer día de vida.

Señora, disculpe usted, ya le tengo lo pautado, gracias al niño que hizo la diligencia por mí, solo le pido, y me disculpa por el abuso; si usted está en condiciones de recibirme con la gracia de dios, y desde luego iré con algo que no contaba; el niño además de huérfano creo que me hará buena compañía, saldré creo en pocos días, ya tendrá en sus manos la precitada carta. Señora discúlpeme no haber sido breve, no pensaba que el viaje era tan largo y menos confrontar el obstáculo de una mera picada que me costaría por segundo mi vida, si!, vida de la cual estoy cansado, la dejo y un pronto recuentro.

La vida ya no me deja de otra, que vivirla con el cansancio, estar sentado o parado me agobia, me destruye de no tener ese camino el cual he de cambiar, el no esperar la visita y menos visitar las personas que deseo en mi regocijo; sabe señora, que es la persona que le he hablado de mi intimidad y por el compromiso que tengo de entregarle su requerimiento, mas por el niño que el destino a puesto en mi camino, me sentaría en la arena y esperaba que la marea subiera y el mar se encargara de mi vida la cual estoy cansado; si! Cansado!;señora espéreme donde quedamos…

martes, 9 de febrero de 2010

Carta

El Mundo 00 Febrero 0000


Estimado amigo


Presente.-

Hoy me han hecho pruebas no sé porque, pero antes mil y un disculpa por el retraso de muchos meses; pero te explicare, pero estoy muy bien, donde el primer mes de la última carta ; como diría un poco de odio de no tener una llamada por su parte pase el desgarramiento o dislocación de las cuerdas vocales, por ese sangra miento el cual no se su motivo aparente creo que fue por tomar una pastilla para el dolor de cabeza y la eminencia medica no se explica el deslumbramiento de las cuerdas vocales que han desaparecido de este cuerpo que tanto alabaste , en esos treinta días quería que estuvieses conmigo, no fue así, surgió el odio de no tenerte.

El segundo mes que para mí fue intermitente, me desvanecía y al tratar de levantarme se caía el cabello de tal hermosura, que siempre explicaste como el estilista se daría el banquete al tener la primicia del nuevo estilo; pretendieron el grupo familiar coleccionarlo para montar una peluca y el sudor que jamás había surgido, eso me repugnaba cada instante y eso que tengo un cuarto con aire artificial. Sentía el roce de las manos de mi madre , al mismo tiempo mis ojos solo lloraban, es mi forma de hablar, hasta ahora solo veía un programa de televisión donde países europeos morían decenas de seres humanos y no poder preguntar qué estaba pasando, surgió el odio de no tenerte a mi lado tratando balbucear la mera excusa de acontecía.

El tercer mes antes que mis músculos se pusieran rígidos los cuales te excitaba y te sintieras orgulloso de ambular junto a él, pude escribir mi herencia, la cual dejo a ti, sé que no las vas a querer porque te agobia tener que leerla, mi biblioteca intima: mientras la rigidez que cada día me embarga me sentía violado cada vez mi familia hiperactivo de la limpieza, se desmoronan cada vez que violan mi intimidad quería que estuvieses conmigo, no fue así, surgió el odio de no tenerte.

El cuarto mes ya no eran mis músculos mi preocupación, era ya mi piel, la cual siempre dijiste y ambicionabas tenerla, por su textura y flácida que tu no la tienes, se tornaba escamosa y en los últimos días del mes, solo el roce del algodón me desgarra dejándome el hueso recubierto de un musculo protegido por esa gelatina grasosa, que el médico solo gira su cabeza pronunciando no entiendo que pasa: este primer caso me lleva al calvario, perderé mi beca y el menso no pensaba el dolor por el cual paso quería que estuvieses conmigo, no fue así, surgió el odio de no tenerte para que te burlaras de mi estado

El quinto mes solo contaba las mangueras que salían de mi cuerpo y entraban en muchas maquinas, al mismo tiempo solo le pedía a Dios que se fuese la luz para descansar o dormir en mi eternidad, surgió las ganas que no estuvieses conmigo, no fue así, surgió el perdón de tenerte y que lamentaras el estar ahí.

El sexto mes solo tienes que ir a mi casa a buscar tu herencia. Pronto nos volveremos haber, solo cuidate. Gracias.,

Cuando quieras estar conmigo, habla con el medico………………………………Adios.

sábado, 6 de febrero de 2010

La Intriga: La mediocridad de una elocuente

Despertando en horas del mediodía me he percatado mi ignorancia que he debido estar en la universidad, levantándome un poco perezoso, giro mi mirada a través de los cristales, surge la imagen de mi niñez de esa mujer que solo me llamaba la atención su rigidez y hermosura que no tenía el porqué competir con el roció de la mañana; andando cotidianamente con sus libros más un morral que solo era mi intriga: el porqué la universidad tendríamos que llevar libros de filosofía psicología analítica o como la alquimia de Ferdinand de Susir, será que estudia para doctora o que carrera seria, solo era mi ignorancia la que sumergía la intriga, pero la intriga me llenaba mi fantasía de adolecente perspicaz de un encuentro , que no solo existiera una conversación un roce cotidiano y no sexual, de una convivencia que me detallara su intimidad matutina y cotidiana.

Que estudiara la chica de hermoso cabello largo, de una figura de una chica que hacia ejercicio y que su caminar solo dice la libertad de desplazarse y segura de sus gestos cada vez más acentuados; embelesado y a la vez inseguro propio de un introvertido compulsivo que solo soñaba que estudiaría la vecina, pero tengo que ir al liceo, el corte de lo cotidiano y la voz de mi progenitora dando gritos que debo cumplir con mis obligaciones.

Días y años después estaba parado en la ventana me aborda algo extraño de ver la casa del afrente las puertas abiertas y mucha gente a su alrededor, si mucha familia, que extraño será que habrá una fiesta pero no veo el movimiento riguroso de la agencia de festejo y menos gente que conozco que con sus pasos emergía el estar pendiente de algo que iba a llegar; de pronto deslumbra mi vista las luces intermitentes de una furgoneta de hospital o clínica la cual desconozco; que intriga era una persona que solo se veía un cuerpo envuelto en una sabana, pero no veía a nadie llorando sino una felicidad que le embarga a un grupo de personas: que había pasado en el encuentro y mas quien es la persona!; ay después averiguare: pero surge de repente la intriga de mi juventud, que extraño no sé el porqué; debo irme a ver si puedo hacer algo en la universidad es tarde pero iré.

De regreso a casa embelesado, no sé si podría gritar o dejar la emoción secuestrada y actuar una vez más ante mi familia que he sido aceptado en la escuela de psicología, tener el abrazo de mi madre que seguiré su camino, herencia el cual no escogido, o surgirá la premura del quesillo que siempre prepara como el manjar de festejo de las buenas noticias; no sé qué hare, solo he despertar el día que me toque mi primer día de semestre: ambulando solo en mi habitación me surge la intriga de los nombre de los profesares en cada materia y sobre todo de una mujer al cual no conozco, solo su apellido se repliega a mis vecinos, pero ya tengo una imagen somera de su silueta es como una sombra que ha estado ahí en un lugar de mi pensamiento y que no logro descifrar el acojo de su sombra ni la relación con la universidad.

Ese, primera semana, surge el idilio que puedo realizar el sueño de compartir con esa mujer siempre esperada, que ahora solo andaba por los pasillos de la universidad, dictando su elocuencia en psicología, plegada en la silla de ruedas; aquella figura ayudaba por unos aparatos que logran sus movimientos, los cuales siempre con la misma energía y el encuentro fortuito; su imagen no inspiraban lastima sino al contrario respeto, seguridad de saltar obstáculos sin que amellen su personalidad, y el profesionalismo, eso recibía de su presencia y que cada día me enamoraba de ella de sus conocimientos. Que su impedimento físico no era barrera era más, un pequeño seguidor de su maestra, que pretendía cada instante ser su amigo y confidente hasta el día que tuve la alegría de publicar en mi post terminando el semestre lo bello y real de un escrito (o cuento) en la que le hice participe; solo surgió una actitud de ella por el post publicado; una llamada don se rompe el vinculo de confidencialidad, es me preocupa y pido disculpa, no fue en realidad lo que quería.

Siendo, el que se critica y siendo criticado por los demás el anti persona de establecer una amistad y depravado ante los comentarios de mi post, hasta el punto de ser violado por la técnica de la tecnología, en cual despierto quitando los rasgos de mi ser y solo me embarga la nostalgia de un próximo semestre: que creo se cae la imagen de un primer encuentro donde balbuceo una realidad, estoy de vacaciones que me espera, noche de angustia o la caída de la imagen, volveré a escribir sin dañar a nadie.

Solo en el sofá surge la imagen

Solo en el sofá cae la noche sin lograr conciliar el sueño

Solo en el sofá reafirma la recriminación de mis estados naturales

Solo en el sofá la mentira en la separación de la viva vivida y su profesionalidad

Solo en el sofá la caída de la imagen: la mediocridad de una elocuente

Solo espero el próximo semestre de mentes vacías y su incapacidad de ser elocuente

Solo y la realidad espero la mediocridad elocuente: el despojo de una intriga.

Una Mirada


Siendo un personaje, que quizás, solo tendré una meta de conocimientos que debo adquirir, y cada día me despliego alrededor de la mesa y sobre todo cuando los miembro de mi familia están comiendo; agobiado siempre por las palabras que balbucean en la reunión a diario: siento el deseo de jugar con los objetos de sonidos sordos; estando desnudo en mi ropa interior, razón por el cual no es la costumbre sentarse a la mesa y compartir con los demás estando en ropa interior.

Cada día el sortilegio de menguar las diferentes voces de mi familia en la hora de ingerir los alimentos, la constante lucha de vivir, sin motivo alguno, cada quien conversa dando su discurso de oratoria, que plagia el futuro sin contar con el otro aunque sus codos se frotan en cada movimiento al degustar su alimento, mientras yo en silencio, pidiéndole a Dios que cada quien entre en mi intimida, no solo comprenda mi existir sino puedan dar su opinión, que me llevara hacia un futuro más claro sin tener secuestrado cada instante mi opinión, el porqué no ser escuchado ni siquiera entendido en la diferencia de pensar.

Hoy surge de nuevo, a través de cada década, la mirada en sí mismo, y la tristeza que el tiempo no ha mirado y menos ha tocado mi silueta ya desarrollada y virgen en sí, necesidad que me con esa cruz acuesta, peso al cual creo que otra personas ya hubiese buscado una figura externa que solo escuchara mi vos, de ese cuento el cual soy.

Surge la figura de esa mirada interior de un pasado; desplegándome alrededor de la misma mesa, que representa ella misma ese pasado, viéndome circular, despojado de mi envestidura habitual y asiendo hincapié de estar solo en ropa interior y los miembros de mi familia ahí como si son puras fotos sin tener una mirada de reojo.

Solo estoy en el umbral esperando tu sonrisa

Solo estoy en el umbral esperando que me lleves de las manos

Solo estoy en el umbral viendo cómo pasan los cantos de la sirena

Hoy solo en el umbral detallando mi virginidad que no ha tocado ser alguno

Hoy ahí solo vuelve la mirada que no despoja mi ser, solo está la mirada

lunes, 1 de febrero de 2010

El viaje

Hoy debo pasar por casa de mami, que querrá será que hice algo malo o vio algo extraño que me lo quiere comunicar, bueno dejemos que llegue la tarde, por lo pronto veré quien me da la cola,
-luisa: señor marcos lo llaman es la señora Mary
-señor marcos: gracias atiendo por mi oficina, ya listo, halo como estas hoy es un día feliz a que debo su llamada y como está todo por la casa
-Mari: halo marcos que dios te bendiga, todo está bien gracias, dime como estas tu
-marcos: amen, todo bien gracias
-Mary: bueno te llamaba porque está listo el carro para que lo vengas a buscar ya hable con mami, y creo que van de viaje, pero por supuesto que el carro ya está equipado según lo que ella me dijo, puedes salir del trabajo antes así llegas antes de las 5 de la tarde para que la retires ya que voy a unas reuniones, y lo que necesito ya ella lo sabe
-Marcos: ah ya, de eso se trata el motivo porque mami quiere hablar conmigo, si claro que estaré antes de la hora prevista de hecho hoy pedí el permiso, para salir antes, pero le dijo el tiempo que durara el viaje
-Mary: que bueno, siempre sale todo bien cuando hay buena disposición, lo del tiempo ella te lo dirá chao nos vemos y hablamos cuando vengas
-Marcos: chao cuídese y gracias por la llamada, caray para donde será el viaje; luisa ya me voy y ustedes dejen todo arreglado y si el jefe me llama dile que hice efectivo mi permiso eso sí, no salgan antes que él se vaya por favor y gracias, hasta mañana
-Luisa: se hará las cosas como siempre y gracias señor, hasta mañana
-Marcos: bueno así será, ya me tengo que ir; a esta hora tomare un taxi para llegar así mari, no se desespere y vaya para las reuniones, pero a donde será el viaje y porque mi mami no dijo nada anoche, será que surgió algo de repente bueno ya lo sabré, ay taxi, taxi señor me lleva a Ford de bello monte, gracias,
-Taxi: si claro no importa la vía que tome porque a esta hora las vías están despejada y en 10 minutos estaremos allí, le parece señor
-Marcos: si claro y gracias, el porqué este viaje me traía una alegría que hasta ahora no había sentido, la imaginación de tantos viajes hechos y este se presentaba como incognito, ay señor déjeme aquí por favor y gracias
-Taxi: para servirle lo espero
-Marcos: no gracias, entre en la agencia con pasos apresurados como que iba a buscar un regalo y al ver a Mari, con esa risa acostumbrada y más cuando me veía, me ponía muy diminuto para sentir su abrazo y su beso con tanta ternura, que quisiera pasar mucho tiempo con ella, toda una gerente por su figura esbelta y bien vestida; Mari!
-Mari: caramba tú como que fuiste a tu casa, ya que andas tan elegante como todo un ejecutivo, pero ya te daré las llaves del carro y deseo un feliz viaje, pero eso si como siempre te acuerdas de Mari cuando estén disfrutando de ese hermoso sitio donde van, disculpa ¡Juan por favor!
-Marcos: claro no faltaba más, de tenerla siempre presente ya la llamare cuando regrese
-Juan: dígame
-Mari: mira Juan llévate a Marcos y dale el carro que te dije, chao Marcos cuídate hablamos
-Juan: mucho gusto señor venga por aquí, ya todo está listo como lo indicaron tome su llave, el carro es todo suyo y disfrútelo
-Marcos: mucho gusto y gracias usted es muy amable, ya era costumbre de pasar por el carro para irme de viaje, solo tenía una meta fijada, ir a casa de mami, y, a la vez disfrutar de un fin de semana, a donde no conocía el rumbo, que rumbo seria esta vez, porque era la primera vez, que desconocía el motivo de ese viaje; pero ya llegue a la casa de mami y tocándole la puerta sentía que el corazón se sobre saltaba fuera de mi vestido y abordándome a la misma vez, la imaginación del viaje, y, la tristeza de un conocimiento extraño que asustaba cuando se abrió la puerta salte
-Mami: hijo que te aborda, vienes como asustado; que dios te bendiga el estar en mi morada y te ha traído hasta aquí
-Marcos: no nada la bendición, como estas te vez estupenda y muy sonriente, la verdad es que estoy muy fisgón de este viaje del cual no me has dado letra como desacostumbre
-Mami: ay, yo estoy bien, que voy hacer contigo, solo haremos este viaje ya que mi abuelo lo quiero ir a visitar, y así lo conocerás si él quiere claro, puedes irte sin problemas, saldremos mañana en la noche a cumana, antes de ir a visitar a mi abuelo pasaremos antes por casa de mi familia, solo vete y descansa que el viaje lo amerita y no sabemos cuántas horas de recorrido haremos, además, necesito estar sola y prepara el viaje
-Marcos: si mami, ya estoy más claro del viaje, si necesitas de algo solo avísame me voy hasta mañana; dándome vuelta una vez que le di un gran abrazo de costumbre, dirigiendo a mi casa me embargo un sueño profundo desligándome de una realidad que solo me levante a la mañana siguiente: haciendo maletas despidiéndome de mi madre y revise a cada uno de mis hermanos así, como si fuera el último de los viajes, claro no era mi costumbre; el día paso tan rápido, al percatarme ya era la hora de partida.
Pase buscando a la gente, montando muchas maletas y en transcurso del camino a la altura del guapo le pregunto a mami si me trajo la velita que siempre le pongo a la imagen de fray escoba, ella con su cabeza me dijo la señal que si, estaba ocupada fumando su cacho que era su costumbre en los viajes. Me baje del carro puse la vela rece por el buen viaje y que todos se durmieran para tener la velocidad requerida al mismo tiempo contemplar la noche y sus aconteceres; en horas de la madrugada ahí estaba el arco de bienvenida a cumana silenciosa ciudad de poco tráfico y llegando al frente de una puerta que los siglos habían maltratado su textura: dejamos el carro saludamos comimos y entre risas y cuentos nos acogió la madrugada, teníamos que partir a cumplir el motivo del viaje. Mi mami medio sus instrucciones que fuese lento por el camino y no perdiera la vista al ver un toro fornido majestuoso de color negro, ahí es el sitio donde vive su abuelo. Extraña dirección pero pregunte y me respondió el jamás se sabe donde vive, muda su casa y la laguna cuando y como él quiere ¡mami! ahí está un toro su descripción se quedo corta
-Mami: bueno cruza a la derecha y cuando veas peligro para el carro, que él sabe hasta dónde debes de llegar, ya sabremos si somos bienvenidos y nos bajaremos del carro tu Pepa y yo, mi hija se queda en el carro
-Marcos: si mami, hice todo lo indicado dando unos pasos hacia delante y de repente vi para atrás donde deje el carro y vi un señor vestido de kaki y sombrero dando conocimiento de lo visto los demás voltearon, pronuncio mi mami: ahí está el abuelo somos bienvenidos continuemos, de pronto se presentaron tres niños que no sé donde salieron y uno de ellos tenía sangre en un dedo y los tres portaban tres gaviotas blancas; los tres niños pronunciaron a la misma vez quienes son ustedes y a donde van, mi mami, le respondió hacia la casa de mi abuelo que está allí y yo pregunte quiénes son estos niños de donde salieron respondiendo mi mami
-Mami: ellos son los encantos como también mi abuelo lo es, el se encanto viviendo junto a mi madre, una vez, fue al bosque que era muy enamoradísimo vio una elegante mujer y la persiguió, la cual lo encanto, y esta es la casa donde vivía con mi madre y esa es su laguna pero si él no da permiso no se metan.
A la vez sentía la emoción de ese cuento de Ada y el escalofrió me embargaba como hoy lo estoy narrando: sacando de un bolso tabacos, velas y flores se las di a mi mami. Los tres niños al llegar nosotros a la casa ya no estaban junto a nosotros, y un cuarto niño me dijo que podría ver todo lo que el abuelo me presentara que no tuviese miedo, del hecho de visitar al abuelo ya era mi abuelo, que en la familia solo bastaba con un encanto, así, que dejara de pensar que nada me podría encantar; me embargo el llanto de alegría de que jamás conocí mi abuelo y ahora tuve el privilegio que otro me adoptara y me quede viendo fijo la laguna donde se aparecerían todas las bellezas juntas de la naturaleza y al cabo de un largo rato donde mi mami ya había terminado de poner las velas, las flores las había tirado una por una a la laguna y se había fumado tres cachos o habanos grandes, cuando comenzó a llover solo en la laguna y pronuncio mi mami ya es hora de irnos, recogiendo el bolso, comenzamos la retirada cada uno lleno de tantas sensaciones la vista hacia el carro y el abuelo como si estaba hablando con la hija de mami y faltando pocos pasos ya no veíamos el toro ni el abuelo, le pregunte a la hija de mami si había visto a su abuelo y dijo no solo vi cuando ustedes iban con mucha gente que bailaban a su alrededor y unos niños cerca de esa piedra jugando y volaban papagayo; aceleramos los pasos montándonos en el carro el camino sumergió en el silencio cada quien en sí mismo hasta llegar cada uno a su casa.
Al llegar a mi casa, la veía muy fresca y con la premura me acosté apagando la luz me persigné y le di gracias a Dios por el viaje y las sensaciones recibidas al mismo tiempo sentí una persona la cual no veía, escuche su voz, que decía eres el elegido y me tendrás por el resto de tu vida a tu lado. Gracias a Dios amen.